Bitácora de mis días sin ti

Día 3

A veces te siento distante,  hablamos todos los días y tienes otras ocupaciones, pero mi corazón es inseguro y a mi imaginación le quedan cortas las exageraciones.

Pienso en las miles de cosas que son mejores que yo, y que puedes tener, no tienes por que conformarte conmigo, y me sigo sorprendiendo al darme cuenta que  sigues eligiendome a pesar de todo lo demás

¿Bailamos?

Me permites bailar?

Ven, juntemos nuestras manos y sigamos el ritmo de la vida, dejemos que la música  nos lleve a donde quiera mientras compartimos esta oportunidad de intercambiar nuestras almas con la inocencia del amor...

Me dices que no sabes, tranquilo yo te guío, no soy maestra, pero no necesitas mucho para acompasar tu corazón al mío y tu alma a este instante, solo atreverte...

Entre los giros nos contaremos historias, nos reiremos de nuestro pasado, y crearemos un futuro, diremos sonetos de amor a la luna y epitafios de los errores al sol, aprenderemos de todo, y guardaremos todo como tesoros de una mente que tarda en olvidar...

Mis deseos son hacer de este mi último baile, quiero que me dure toda la vida, pero yo no dirijo esta orquesta, ni conozco al anfitrión, pero me enamoré de tus pasos, de lo tierno de tu mirar y del fuego de tu corazón, así que tendrás todo de mí, por este pequeño infinito...

Bitácora de mia días sin TI

Día 2

Ya casi es media noche, el reloj me trae recuerdos de las cosas que hacíamos cuando todos los demás dormían, la sed de ti me desgarra el alma...

Bitácora de mis días sin ti

Día 1

Primer día que te tengo lejos por tan incierto tiempo, tu puesto vacío en la mesa me lastima el corazón, ya no puedo verte comer tranquilo en el comedor entrada la noche, desde mi ventana, pasa el tiempo en el que solía contemplar tu hermoso restro...

Extraño los gestos que hacíamos mirándonos directamente a los ojos, sonreía sin notarlo, me llenas el alma como nadie se atrevió a hacerlo antes.

Tengo sed de tus besos, de tus caricias, de tu cuerpo, de la ternura con la que me tomabas de la mano...

Te extraño más de lo que puedo contar. ..

Bitácora de mis días sin TI

DÍA 0

La vida quiso que te fueras hoy, tan prematuramente de mi lado, creo que ella también te ve como yo y quiere alejarte de mí para que me cambies por su larga cabellera, sus andares de diva y su facilidad de hacer lo que le venga en gana. Hoy comienza mi lucha con ella, y su primer ataque fue verte partir.

Me duele ver el vacío de tu habitación,  las blancas sábanas bien ordenadas, las ventanas abiertas que me gritan: se ha ido. Lloré en la oscuridad de mi habitación tu ausencia, marcaste mi corazón, mi alma, mi cuerpo, mis palabras, de ahora en adelante serán por ti para ti, escribo por tu regreso, por ganar la batalla contra la angustia de un corazón buscando a su amado...

Fall for love

No sé querer a medias, yo amo con toda el alma, a pesar de que he tenido pruebas suficientes para apartarme de todos, incluso cuando sé que no hay nada peor que terminar con un corazón roto, yo decidí abrirte la puerta...

Y eso me está matando, el miedo que tengo no me deja dormir,  no quiero volver a llorar, no quiero volver a sentirme vacía e insuficiente, tengo viejas cicatrices que aún sangran de vez en cuando. Y es que no soy de acero,  las marcas del desprecio las llevo bien adentro ocultas tras sonrisas, las mentiras también las cargo dentro en cofres que gritan en silencio que no se pueden abrir.

Todas las tormentas me han marcado, me dicen que no merezco ni puedo ser amada, viví con ellas largo tiempo, hasta que te escuché a ti a lo lejos, venías con una suave lluvia a pedir refugio, vi en tus ojos ganas de salir de reclamarle al mundo en un silencio atronador que no escuché nada más que tus labios y corrí, corrí junto a ti directo hacia el abismo y salté sin importarme si caía por amor... de nuevo

Aún me llaman las tormentas en la oscuridad, espero no ir con ellas cuando mi corazón de un portazo definitivo al amor, si es que este último intento también se convirtiera en decepción...

Del mal de la luna

Cuando uno dedica la mayor parte de su tiempo a reparar los pedazos de una vida llena de errores y vacíos, se concentra en el pasado,  y sabemos que pasado y presente no se mezclan bien.

Al poseer sentimientos, emociones y eso que algunos llaman instinto, dominados aparentemente por la racionalidad, es inevitable que en algunas ocasiones esta última celda la luz,  se vaya a dormir en sombras de tormenta, dando lugar a ese salvajismo que todos llevamos dentro, es por ello que hay noches en que creemos que todo esta mal, que no hay una sola cosa que merezcamos, y peor aun, que nosotros transmitimos la enfermedad.

Es común a todos, estos episodios, ocurriendo generalmente de noche, y en la mas completa soledad, provocando mares de llanto incontrolables, miradas perdidas, divagaciones en el paisaje y en algunos casos heridas físicas constantes. Estos síntomas pueden ser desatados por cualquier provocación y es única para cada persona, sin embargo, en su mayoría son asociados a sentimientos de odio, palabras hirientes, inconformidad consigo mismos y desprecio por ellos y por los que lo rodean.

El camino que he encontrado para sobrellevar esta variación del sentir humano, es no pelear contra el, dejarse llevar por lo que la cabeza cree que està mal y que el corazón intenta no ver, escribir todo lo que se piense durante estos estadios y ser conscientes de que tarde o temprano disminuirán estas cosas, no hay remedio infalible que cure sentimientos ni que arregle los desvarìos de la mente...

Porque si...

Me he dicho, en la soledad de mi alma, que no estoy hecha para recibir los brazos de alguien mas, ni la confianza de los que tocan la puerta, porque bien sè que mi casa, es la cueva del lobo.

Y es que estoy llena de vacíos, esta vida no ha sido mala conmigo, no malinterpreten esto, es que mis anhelos no comparten su opinión, y supongo que estoy pidiendo demasiado, y por eso mi único camino es hacia la bienaventurada soledad.

Por años me he tragado cada uno de los dolores que llevo en el corazón pasando por alto las advertencias, aguantando las penas a cambio de instantes de felicidad, y es que soy humana, parte de mi sigue creyendo en el amor, tengo una romántica empedernida viendo a través del hueco entre sus manos, muerta de miedo, pero dispuesta a entregarse, incluso por mentiras.

Tristemente no puedo decir que tenga una razón, algo por lo que no llamarme a mi misma loca, el mínimo argumento por el cual pueda verle el sentido a toda esta cacería, cada vez que pregunto, obtengo las mismas 2 palabras: "porque si". A esto no se le puede buscar razòn, porque si tuviera sentido, dejaría de ser amor. Pero no puedo seguir buscando lo que quiero y dejando a un lado lo que necesito: paz, la tranquilidad de saber que no tengo a nadie mas a quien decepcionar, mas que a mi misma, la seguridad de que el error que cometa no va a tocar a otros, quiero tener el poder de detenerme, sin preocuparme por que el mundo se venga abajo, ni por que el cielo se vuelva rojo intenso y ciegue mis ojos, porque en esa oscuridad descansare en paz, por mi.